Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе. . .
- Где?!
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено. . . . Хорошо, что я тебе пежо не купил. . .

Малевич опять:

Чрезвычайное происшествие!
Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов,
на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа

Найболее подходящий анекдот в это время:

Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет".
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?                 
- Проверяю.

Мысли студентов около расписания:
I курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
II курс: "Сколько предметов! Буду сильно уставать."
III курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
IV курс: "Сколько предметов! На какой бы сходить?"
V курс видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"

))))

И если мы уже при "экзаменационной" тематике.. :

Экзаменатор и студент
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну это вы придираетесь!         

Быть студентом хорошо, только учеба мешает...   аххххххххххххххх

высказывания известных людей:

Саша Барон Коэн (Борат), британский комик:
• (На премьере фильма "Борат: культурные исследования Америки в пользу славного государства Казахстан") "После реформ 2003 года Казахстан стал такой же цивилизованной страной, как любая другая страна мира. Женщины могут теперь ехать внутри автобуса, гомосексуалисты больше не должны носить голубые шапки, а возраст вступления в брак был повышен до восьми лет".

Никита Михалков:
• Мы вернём обществу такое понятие, как "отец-командир"! (Первое заявление на посту председателя Общественного совета при Минобороны РФ)

Джордж Буш:
"Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек.".
"Я думаю, Бог хочет, чтобы я был президентом."
"Моя мама часто говоpила… хотя она не выpажала это словами."

Владимир Путин:
"Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не понимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю."
"Настоящий мужчина всегда должен пытаться, а настоящая девушка - сопротивляться."

Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а что такое политика?
- Ну что ж, я приношу домой деньги - значит я капиталист. Твоя мама распоряжает нимн - она правительство. Дедушка заботится о своих правах – он профсоюз. Наша горничная это представительница рабочего класса. Мы с мамой заботимся о тебе, потому что ты – население. А твой младший брат, который лежит ещё в колыбели – наше будущее. Ты понимаешь?
Мальчик подумал и отуечает:
- Мне надо с этим переспать.
И он ложится спать. Ночью его будит плач младшего брата, который „наделал” в пелёнку. Идёт так к маме, но не может ей разбудить. Решает пойти к горничной, но через приоткрытую дверь видит своего отча и горничную в „недвусмысленной ситуации”. А дедушка за ними подглядывает. Он констатирует, что никто его не выслушает и возвращается в кровать.
Утром папа спрашивает его:
- И что, ты знаешь уже что такое политика?
- Так, папа. Капиталист использует рабочий класс, причём профсоюзы к этому присматриваются а правительство спит. Все игнорируют население, а наше будущее лежит в гов...!

Отредактировано Клякер (2009-06-14 12:44:18)

Ах, Гарик! Один из самых красивых русских мужчин     и его чувство юмора

Он бы мог преподавать у нас русский юмор - присутствие 100%

В таверну входит негр, с прекрасной попугай на  плече.
Все пираты онемели - такая красивая попугай.
один из пиратов спрашивает
-Да ну, брат! откуда у тебе такое чудо?!

Вот говорит попугай
- откуда, откуда?!  ИЗ АФРИКИ!!

Приходит мужик к стамотологу и спрашивает:
- Сколько стоит вырвать у вас зуб?
Стамотолог:
- 50$ вырвать без боли, с болью 100$
Ну мужик на радостях говорит:
- А давайте за 50$!
Ну стамотолог хватает щипцы выдирает зуб.
- ААААААА больно! - закричал пациент
- С вас 100$ - говорит стамотолог  )))))

Парень с девушкой пришли в ресторан.
парень смотрит на цены, и говорит девушке
- Что ты будешь моя толстушка?